其实那个女人在我的记忆中连个姓氏也没有，就是说我从未公开过，从未在任何人面前提起过。
但是，因为她的爱，我开始弥补我各方面的欠缺和不足。
还有一个想法也闯进我的脑海里。
第二天，我就到公主坟海通大厦，去北大青鸟的计算机工程师班去听课了，这个地方记得我当时当战士的时候曾经去过。
我当时就说过，如果有一天我转业了，一定要来这里冲一下电，这不，真的实现了。
每天2个小时的计算机编程课，算是我刚刚从她那里赢得的成熟男人气概的展示。
这倒并不是我想向她展示什么。我感觉自己充满信心，充满力量。
我感觉自己现在强劲有力，鹤立鸡群，我希望带着这种强劲感和优越感面对我的生活和战友。
另外，虽然我和梦露彼此没有谈论过多，没有问过彼此的以前，但是我可以想象得出，她的工作可能有难言之隐……
使得她从来不在我的面前提起她的工作，她的朋友，她的同事等等。
这些倒是对我也充满了迷惑，但我从来没有问过。
她只是白天去工作，而我，每天必须呆在家里做饭、洗衣，只是对于妻子多年的承包家务补偿一下。
在这种情况下，我又怎能和她天天见面呢？
后来曾经有一段时间我觉得很内疚，我觉着没有好好珍惜我和梦露在一起的日子，没有去好好收藏一些记忆。
有时候，我夜里会哭出声来。
搞的妻子抱着枕头跑到小姨子床上。
“为什么昨晚在子英的床上？”
“夜里，你好像哭了，我就偷偷溜走了。”
即使是夜里哭，老婆也没有打扰我，而是由着我。
为什么当我想起往事的时候，总是这么的伤感呢？
我把这理解成对梦里欢愉之乐的强烈渴望，其实带给我的不仅仅是这些。
提起来，那紧接下来的一段时间，真是好事连连。
我机械地发简历，只发我认为好一点的单位，培训班的试也考完了，资格证也拿到了。
就是说，我所有的事情都很顺利！
我还是和原来一样回来做梦，除此之外，整个世界对于我来说什么都无所谓。难道是因为后来发生的事吗？
或者知道事情演变下去一定是那个样子，或者以那样的方式结束，我才如此的悲伤吗？
到底为什么呢？为什么本来是两情愉悦，本来是幸福的事，却在追忆此情时一点就破，就因为这种事情一般人不愿意公开吗？
为什么花样年华，你情我愿的岁月，一回忆起来味道就变酸呢？就因为其中的一方不止一个女人，还有别的女人吗？
在这样的尴尬之下，还谈得上什么两情相悦之说呢？
但当时的确是一段多么幸福的时光啊！对于幸福和快乐而言，回忆有时候并不始终如一的保持，就因为结局无比的痛苦和心酸。那么，难道只有厮守终生，相互陪伴一辈子，幸福和快乐才算得上无价之宝吗？
只要事实当中蕴含着痛苦，不管它处于那部分，尽管毫不察觉、迷惑而茫然，也总会以痛苦和无奈告终吗？
那么，什么又是毫不察觉、迷惑而茫然的痛苦呢？
我开始问自己，并开始思考。
我竭力回忆着梦里的那段时光，看见自己就站在镜子前，我今年三十岁了，三十岁的男人虽然到了“而立之年”却不会有“而立”之实，虽然拥有家拥有事业。但他们还无法独自撑起一片天。
他们也会累得在妻儿面前撒娇，然后睡去。但是我的妻子却无法做到这一点。
三十岁的男人有时也会很懒，他们会倒在你的怀里说：“这里好温暖，我想留下来赔你。”
其实他们是不想面对那一天的困难。
为困难找借口是三十男人喜欢做的事。他们不是真的不想做，而是有时候真的不愿意面对。
三十岁男人不是太懂爱，但对爱却会有自己的理解，他们会用自己的方式爱你，虽然有时说不上浪漫却会让你记得深刻。人到了三十岁，他要对自己的这张脸负责，他的脸就是他的履历表。
幸好，我一直在部队呆着，我这张脸看上去依然年轻。
经过了人生的盛夏，罗曼蒂克已不再属于我，欢快激越也已成为过去的节拍，虽然我没有经历过。
我现在不得不放弃早年的自我天空，变得深沉而现实，情感内敛，宽宏审慎，这种变化令我也感到吃惊。
无奈，人生实在是有阶段性的。我对于世事的沧桑，已经有了深刻的认识和体验，简单和浅薄不再属于我这个年龄。
其实我对爱情已不存奢望。虽然年轻时的我对于卿卿我我，如胶似漆，这幕戏从未上演过。
但是三十岁的我已经把爱情看得轻淡了许多。
相濡以沫，相依为命才是我此时的情节。
我比以往任何时候都深知，爱情也是一种需要。并且，爱情这个东西完全是人加以渲染的色彩，虚幻飘渺，真正的爱情只存活在想象中。
即使你真正拥有爱情，爱得愈深痛苦愈甚。与其处心积虑，寻寻觅觅，倒不如顺其自然，坦坦荡荡。
这绝不是我为想冲出围城而蠢蠢欲动的理由。
我当时就是这么想的，也就是这么理解的。
西方有句名言：人生从三十岁开始。与中国观念相悖。
中国民间有句俗语：人到中年万事休。
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