离开了这里，哪里又有着我的归属之地呢？
我给你写这封信的时候就正坐在墙边的杉树下，不知道为什么，那扇我曾经看起来矮矮的墙壁，此刻变得高不可攀了起来。
对了，向您说一件高兴的事情吧。
最近，我发现自己预报天气非常准。
我说什么时候起风，就会起风。
什么时候下雨，就会下雨。
这种感应似乎刻在我的本能里，我每天都会看着天空预测天象的变化，这或许就是我在这里一个小小的乐趣了。
可惜，这项能力在您那里用不上。
因为您那里每天都是云光万里，永远是不变的寂静安宁。
…………………………
第四封信。
神明赫尔法斯，我离开您的云海神邸已经过去了七年了。
我离开了瓦城奉神院，并不是我鼓起勇气逃走了，而是因为我长大了。
虽然我的模样永远定格在了刚刚见到她的那个时刻，但是在人的世界里看来，我的确长成一个大人了，人总是会长大的，于是便无法永远停留在一个地方。
我没有如她那般期待地带着她一起飞走，但是离开了奉神院之后的确要少看到了一些可怕的幻象，或许她的一部分已经和我融为一体，也有可能是不再那么责怪我了。
现在，我用自己预测天气的能力活着，在瓦城当了一个天气占卜师。
关于我会预知天气的传闻在城里面渐渐传开了，许多人都会到我这里来帮忙预测天气。
什么时候会是一个明媚的晴天，什么时候会下绵绵细雨，什么时候会大雨倾盆。
这样。
他们便可以准备好什么时候出门，知道什么时候聚会，什么时候抢收或者让商队进行出行。
神明啊！
我长大了，也学会了思考很多事情。
上一次，我向您写的信中说我没有朋友。
您或许会疑惑，我在上一封信中不是说我已经和晴天成为朋友了吗？
您或许会认为，因为我已经成为了晴天，所以我们就不算是朋友了。
但是不是这样的。
直到我成为了她以后才明白，我从来就不是她的朋友，她只是想要利用我的力量飞出这座城市，离开这里前往远方。
但是我并不怪她，因为我如今就是她，我能够体会她的一切，她的难过和伤心，她的孤单和痛苦。
我也明白。
没有谁会和一个怪异当朋友。
这段日子里，我还渐渐明白她当初为什么会跳下去了，我明明给了她选择和希望，却又将她重新推进了深渊。
我终于明白，给予别人选择是一种责任，我如同玩笑一般给予了她选择和希望，却不明白这份责任的沉重，我将她的命运推向了另一方却不自知。
最近，我时常会想起您之前对我说过的话。
很久以前，我曾经向您索要过名字，但是您却并没有给我。
我那个时候心里想，您为什么连个名字都不愿意给我呢，您是伟大的神明，拥有整个世界，却是如此地吝啬。
因为我当时不明白，给予名字和选择是一件多么沉重的事情。
甚至高过大山，沉过大海。
哪怕作为神明的您，也知道命运是一件多么值得敬畏的事情，更知道不要轻易干扰别人的命运和选择。
最后，您给了我自由。
我不比神明您慷慨，我只是一个不知道天高地厚的家伙，我给了晴天她选择，却没有承担我给予选择的责任。
我真的是太卑鄙了，甚至还占据了她的一切。
或许这也是她一直以来以可怕的面目出现在我幻觉之中的原因，晴天她一定在诅咒着我，活在我的血液和身体里，跟随着我到永远。
……………………
第五封信。
神明赫尔法斯，再度向您致敬问好。
其实现在每天我都会在您的神像前祷告，就像我以前觉得没有意义的奉神院的那些人一样，我当时觉得您明明不在那里为什么要向一座石像祷告呢。
我现在终于明白了为什么，我有太多的话想要向您倾诉，但是却又不能够每件事情都写给您。
因为您是如此地忙碌，哪怕您无法听到，只是向您的神像祷告我们也心满意足。
请原谅我再度叨扰您，因为此时此刻我实在是太难过了。
今天，我逃离了瓦城。
我失去了所有，是如此地狼狈。
晴天她家族的人来到瓦城发现我了，更重要的是他们家族里面有人发现了我不是她，因为我身上带有怪异的气息。
我不得不离开离开瓦城，城里的人他们称呼我为怪物，包括许多曾经和我相熟的人，这让我伤心无比。
他们朝着我怒骂，拿着武器驱赶追逐着我，所有人都恐惧我甚至想要杀死我。
而就在昨天，我还是晴天的时候。
他们每个人都对我笑脸相迎。
我终于明白，我无论怎么样也无法真正地成为她。
我离开的时候瓦城依旧下着雨，打湿了我的衣服和头发，雨湿哒哒的，以前我很喜欢这种感觉，会开心地任由雨水淋湿我自己，然后欢呼雀跃得如同一只鸟儿。
而现在，我早已经不知道该如何快乐地在雨中奔跑。
我在雨中蹲在地上掩面哭泣，比当初的晴天还要哀伤，因为那个我曾经无比喜爱的雨天，我无法再度拥有了。
这个时候，我不知道为什么想起了您。
我怀念您那里窗户照射进来的暖暖阳光，怀念您那样静静地坐在书桌前的样子。
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