我们曾一起到国家大剧院去看演出，去看芭蕾舞剧《罗密欧与朱丽叶》的演出。
这是她第一次去那个剧院，她爱上了剧里的一切。
当我亲密的拥着她进去的时候，我不在乎遇上熟人，不在乎别人怎么说我，不过，好像也没有人看到过她。
我自豪，因为我可以做到不在乎。
如果是在我家附近的那个剧院，我就会在乎了。她知道这点吗？
只是她感觉到，这个秋天我的生活变了。
不再是围绕着她、家庭和找工作这几件事了。
下午的时候我去她那里，多数情况下是从健身房穿着运动装直接过去的。
在健身房那里，男男女女碰在一起，这些对于我来说都是一个新的群体，是我以前所没有接触过的。
一起跳舞，一起游泳，一起健身。还有好多我的战士和战友也在那里，我们经常在那里聊天、下棋，我踏入社会的社交活动是从那里进行的，所以成为他们中的一份子，加入他们，对于我来说是非常重要的。
当然，我或者来早一点或者来的晚一点，完全取决于梦露的上班时间。
这样做并不影响我的声誉，反而，对于梦露来说，这样做有点神秘。
这点我清楚，也明白。
即使这样，也没有错过我的那个圈子的什么社交活动。
不过，我还是会有一种感觉，就是恰恰在我早走的时候，在我缺席的时候，会有关于敏敏的新闻，或者什么新鲜的事发生。
有好长一段时间我都不敢进行选择，到底是留在健身房聚会还是去梦露家幽会。
巧的很的是我的生日是11月1号的，我的以前的一个战士在这里为我举行了一个小小的派对。
我在这个派对的高潮脱身离去，感觉自己不好意思得很，面对着一张张熟悉的面孔我飘然消失。
即使如此，我也发现梦露在神情疲惫懊恼地等待我了。她则不知道那天是什么日子，我也曾问过她的生日是哪天，她说是三月三号，她却没有反过来问我。
其实，那天她的情绪没有比平时更坏，平时她也就这个样，等我的时候坐在一侧不声不响，直到我进来。
不过，她今天这个样子影响了我的心情。
我甚至今天没给我家人打电话，我就过来了。
我甚至想见她一面之后一走了之，回到健身房去，回到我的朋友们中间去，回到我那轻松愉快的环境里去，去高谈阔论，去嬉戏打闹，在那里和他们在一起我可以忘记自己的年龄。
于是我也摆出同意的情绪，结果当然是冷战起来。
这次，我对她简直是视若无物，不过我也惶恐起来，害怕就此失去了她。
最后，我却复蹈前辙，缴枪举手，直到她重新容纳了我。
不过，自此之后，那次的事，我充满了懊丧。
这以后，我们就有了隔阂。
倒不是我泄露我们之间的关系，或者冷落梦露。
对于我应该保守的秘密，我没有供认不讳。
我原来的行迹，我也守口如瓶。当然，对于梦露，我也没有承认有这个人存在过。
我很清楚，否认更是一种肯定，或者是对前面的背叛。虽然，一个人到底是掩饰了自己的罪恶，还是仅仅是出言谨慎、深思熟虑，为了避免落入不必要的尴尬，或免得成为朋友们的笑柄，只要我不说出来，这些是从外表上根本看不出来的。
有些人采取了不予承认的态度，这恐怕就只有他们心知肚明了。
但是如果否定背叛的话，终究会把那些关系中的根基抽走，以前的所有一切都站不住脚。
第一次怎样否认有梦露这个人，我已经记不得了。
那年夏天在健身房广结友情，之后是友谊再发展出新的友情。
这家健身房的老板是我以前的战士，我们原来在部队的时候就已经熟识，现在我也喜欢上了他的一个部队转业朋友，一个和我有一样的出身也热爱部队的男士，我们马上成了知心朋友，他不久也和敏敏接近了。
敏敏的家离我家住的不是很远，我们俩有几次回家走的是同一条路，也就是我没有去梦露家的那几天。
开始的时候，我同他们的友谊没有那么深的时候，我可以把梦露带过来认识他们，或者把我和她的事告诉他们。
后来，和每个人渐渐熟悉了以后，我又找不到合适的机会和他们说了。
到最后，我部队的一些谐事都说了，唯独转业这段时间梦露的事情没有说。
我于是又想到，我这个时候再说梦露，是不是朋友们会误解我不负责任？既是指家庭也是指梦露。
我感到有点内疚，不过，不管我怎么伪装自己，我也明白我在背叛梦露。这种感觉在我遇见梦露对我妻子的感觉里是从未有过的。
因此，我让朋友们分享了那么多的部队的秘密，几乎是我整个人生的秘密，而关于梦露却只字未提。
有几个朋友已经晓得我每天下午的行踪很神秘，认为我对有些事情不是很坦白，不过，真的是一次酒后，酒后的饭桌上，我把敏敏错认了梦露，我伸过手臂拦住敏敏。她说了几句话，但是没有拒绝我：“你怎么……”
她并没有对着我，而是看着桌子上其他人。
“怎么？”
“你好像心里有事？好久了？这是你经常下课后匆匆离开的原因吗？或者是你家里很忙？”
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