现在我总感觉自己活着是多余，根本不想活，天天期盼阿弥陀佛赶紧接我到西方极乐世界，无论何时，我都期盼阿弥陀佛来接我，我一点也不会留恋这个世界，在这个世界没有我再牵挂的人和事，没有我值得留恋的人和事，我天天祈祷阿弥陀佛快快接我回家。
自从离婚后，心态和所有的生活发生翻天覆地的变化，再也感受不到幸福快乐，也没有归属感，像个游魂到处飘荡，自己对家庭观念很强，却让自己的愚蠢和面子争强好胜毁于一旦，我很不喜欢回到深圳，总勾引起对过去的回忆，总会纠缠过去，过去已经过去，可看到孩子们活的不容易，总觉得是自己的罪过，如果不离婚孩子们不会这样苦，自己的真诚好心愚蠢不会说话没有智慧害得亲家及媳妇没有面子，儿子媳妇家庭不和睦，自己的成全报复心害得前夫肩负重担，害得二姐瘫痪在床，害得很信任欣赏自己的老板停牌，由于自己的诚实好心经常把朋友变成敌人，想想自己前半生所做所为不知造了多少业，害了多少人，自己感觉活得如此的憋屈，活得没有价值和意思，给别人带来多少痛苦和烦恼。自己的无知幼稚自以为是固执没有智慧凭自己的感觉匹夫之勇去做事，毁了多少人，自己越想觉得自己的万古罪人，觉得自己简直没有必要活着，活着就是累赘。给别人带来痛苦和烦恼。
和证严法师相比，简直一个天上一个地上。法师整天想着救度苦难的大众，而自己却再造贪嗔痴慢疑，如果这样活着真是没有必要活着，这样活着就是多余。
人活着应该造福大众利益大众，而自己却在祸害大众，如果这样活着真的没有必要。
我想好好的去活，周游世界，弘法利生，可儿子一家却成为我的牵绊，儿子媳妇很孝顺，亲家也可以，结果让我把一手好牌打烂，我这一生经常把一手好牌打烂，很好的机会经常让我错过失去，老天对我真的不薄，可我总不知足。多好的男朋友，结果让我这山望着那山高而错过。
自己还心气很高，要成为观世音菩萨去救度大众，要成为美国总统第一夫人，去救度可怜的美国人民和整个世界。正是这个梦想支持着自己顽强的活着，忘却过去的痛苦，面向未来。
人总不由自己而活，可是如何活却掌握在自己的手里，自己想过什么样的生活，自己去选择，自己无论选择的对错，自己去承受所有的后果。
自己总过不了自己心中的这个坎家庭的完整。自己总觉得低人一等，当自己拥有时，觉得是鸡肋，扔了可惜，不扔难受，这山望那山高，嫌弃这个嫌弃哪个，当你真正失去，才知道宝贵。一切已经成为过去。
人生无论过的好坏，都得活下去，无法选择，除非你选择自杀，但如果你寿命没有到，缘分没有了，债没有还完，你想自杀想死都死不了，除非你成佛，可以自在了却生死，一般凡夫无法做到，我不想自杀，更无法修行到佛的境界自在了脱生死，我还得这样苟延残喘的活着，我这样活着为了什么?为了自己这鲜活的生命，自己得自己找乐，自己给自己找事做，去健身，去运动，去上网、看电视电影，就是不想看书，因为从小没有养成这个好习惯，去写小说，让自己的心灵平和，让自己不再纠缠不快的往事。
人为什么活着?这个身体是自己的吗？这个思想是自己的吗？为什么我们控制不了自己的身体和思想，她该生病照样生病，该死照样去死，你不想的东西为什么会出现在你脑海中，为什么会困扰干扰你的心情和情绪。
人为什么活着?活着有什么意义?你活着快乐幸福吗?
你有没有感觉你活着就是多余吗？根本就不想活着。
可能人们怀疑自己是不是得了忧郁症或其他的病，反正不正常，没有生活的乐趣，没有活着的意义。这时我该怎么办?我该向谁诉说，我该如何自救，靠别人都没有用，别人无法左右你的思想观念，你的心情，只有你自己。
你是你最好的老师和医生，不要把希望寄托给任何人，一切皆是你的业，欢喜接受，让自己归于平静，找自己感兴趣的事，让自己身心安详的人和事，一切皆是你的磨难，一切皆是你此生的任务，做好自己的本分，回归自性，一切皆安然
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